This page is hosted for free by cba.pl, if you are owner of this page, you can remove this message and gain access to many additional features by upgrading your hosting to PRO or VIP for just 5.83 PLN.
Strony WWWSerwery VPSDomenyHostingDarmowy Hosting CBA.pl

Trenuj & baw się z nami
MPgamers
DOŁĄCZ
FANPAGE
Witaj! Nie jesteś zalogowany.
Rejestracja




Kawały
#1
Witam zapraszam Was do opowiadania najlepszych kawałów.
Rozluźnijmy się od wszystkiego i zacznijmy każdy dzień pozytywnie Big Grin

Nauczyciel matematyki zwraca klasówki w pewnej wyjątkowo tępej klasie. 

- Muszę z przykrością stwierdzić, że 50% z was nie ma najmniejszego pojęcia o matematyce. 
Na to jeden z uczniów: 
- Przesadza pan psorze! Tylu to nas nawet nie ma w tej klasie.
Odpowiedz
#2
Żona prosiła mnie, żebym jej przyniósł szminkę. Przez pomyłkę podałem jej klej w sztyfcie. Chyba ciągle jest obrażona, bo nadal się nie odzywa...

"Nie dotykać!" - musi być jedną ze straszniejszych rzeczy do przeczytania w języku Brailla...

Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.

Idzie facet chodnikiem, patrzy, a na murze wielki napis: "Uwaga! Gwałcą". Sytuacja kilka razy się powtarza. Po jakimś czasie na chodniku widzi jakieś małe literki. Schyla się, a tam kolejny napis: "Ostrzegaliśmy...".

Nastał okres zmian w moim życiu. Od wczoraj nie jestem już prawiczkiem, ani pracownikiem kostnicy.

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

Przychodzi baba do lekarza, ten ją zbadał i mówi:
- Ma pani raka!
- O Boże! To co mam robić? Co mi pan zaleca?
- Niech pani robi okłady z błota!
- A to pomoże?
- Nie, ale może przyzwyczai się pani do ziemi...

Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:
-Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.

Pamiętaj, nigdy nie jesteś bezużyteczny! Zawsze możesz służyć, jako zły przykład.

Ilu Niemców potrzeba do wkręcenia żarówki?
Jednego. Są bardzo wydajni i mało dowcipni...

Mój dziadek ma serce lwa i... dożywotni zakaz wstępu do zoo.

Szef życzył mi dziś rano miłego dnia. Poszedłem więc do domu.

Od wielokrotnej medalistki olimpijskiej w rzucie oszczepem odszedł mąż. Daleko nie uszedł.

Ostatnia wieczerza. Jezus patrzy na rachunek i pyta:
- Po cholerę któryś zamawiał wino?!

- Dziadku, chcesz obejrzeć ze mną mecz?
- A kto gra?
- Austria - Węgry.
- A przeciwko komu?

- Tato, w szkole dokuczają mi i nazywają mnie gejem.
- Kto tak mówi?
- Taka banda całkiem przystojnych łobuzów.

Wielką zaletą kochanki jest to, że można jej się wyżalić o wadach żony. Spróbujcie natomiast wyżalić się żonie o wadach kochanki…

Cycki są dowodem na to, że mężczyźni potrafią skupić się na dwóch rzeczach jednocześnie.

W czasie mszy, facet szeptem pyta osoby obok:
- Jakie jest tu hasło do wi-fi?
- Jezu Chryste, człowieku!
- Ze spacjami, czy podkreślnikiem?

Hipsterska ruletka - sześć ciastek, w tym jedno jest z glutenem.

Synek pyta:
- Mamo, a dlaczego moja ciocia ma na imię Róża?
- Ponieważ twoja ciocia lubi kwiaty.
- A ty co lubisz mamo?
- Przestań zadawać głupie pytania, Wacuś!

Zofia po dwóch tygodniach diety zrzuciła wagę. Z ósmego piętra.

Matka z plaży woła do kąpiącego się synka:
- Jasiu! Nie wypływaj za daleko!
- Dobrze mamo! Przecież płynę na nadmuchanej dętce!
Matki to nie uspokaja i zwraca się do męża:
- Idźi go wyciągnij na brzeg, albo pilnuj w wodzie. Jego życie zaczęło się od pękniętej gumy i nie chcę, żeby tak się skończyło.

- Panie doktorze, czy operacja się udała?
- Tak. Jest pan, przepraszam, jest pani od teraz 100% kobietą.
- Doktorze, ku*wa, ja miałem mieć wyrostek robaczkowy usunięty!
- No masz. Babie nigdy nie dogodzisz...

- Ten Pani piesek jakiś takich chudy. Jak się wabi?
- Anoreksio.

Pijany mąż wraca do domu.
- Ty pijaku! Nie mam już do ciebie słów!
- Książek nie czytasz, to i słownictwo ubogie...

Szczęścia nie można kupić. Niemniej dzięki prostytucji można je wynająć.

Stały link Udostepnij

- Synu, czy ty masz problemy z narkotykami?
- No co ty, mamo?! Żadnych, dzwonię i zaraz mam towar!

Najnowsze badania dowodzą, że kobieta, która ma kilka kilogramów nadwagi żyje dłużej niż mężczyzna, który o tym wspomni...

- Kochanie, poszłabyś ze mną na siłownię?
- Myślisz, że jestem gruba?!
- OK, jak nie chcesz...
- I do tego leniwa?!!
- Uspokój się.
- Wmawiasz mi hiserię?!!!
- Wiesz, że nie o to chodzi!
- Teraz twierdzisz, że przeinaczam prawdę?!
- Nie! Po prostu nie musisz ze mną nigdzie iść!!!
- A dlaczego tak Ci zależy, żeby iść samemu...?
Odpowiedz




Użytkownicy przeglądający ten wątek: 1 gości
Wygnany   Nowa Mordka   Chłopak   Dziewczyna   Redaktor   Grafik   Naczelnik FB   Sędzia (UBteam)   Admin Arena 1vs1   Donator   VIP   Gracz Miesiąca   Wspólnik   Szefowa   Admin   Majster   Mega Admin